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最爱的人伤我最深!怎么办?

时间:2018-05-16 05:11:34    作者/供稿:刘晓亭    来源:铸剑为犁    浏览次数: 字号:TT

精华摘录:“如何在爱中持续保有自己,同时也在摩擦中修正自己? 情字路上三大阶段,49个主题,教给你学校没有教,你却不能不知道的相爱诀窍。”

最爱的人伤我最深!怎么办?
by   刘晓亭《情字这条天堂路》

曾经相恋的人居然会使出“冰火寒天掌”,无情无义到见尸见骨不流一滴泪,这是怎样的绝情寡义?

当年相见恨晚的甜蜜小情人,可以搞到彼此互觉“面目可憎”,这不是离奇是什么?

当你发现“冷漠背后的真相”时,可能会大吃一惊。

无情最能动真情

人是这样的,越没有关系,越容易动真性情,因为没有利害,没有故事,没有纠葛,所以世上最纯真的性情,就是小孩把路边的小狗抱回家养,或是你施舍给路边乞讨的人,这叫“恻隐之心”,正是人皆有之。格局放大一点,就是为赈灾捐款,受灾者与我们非亲非故,甚至国籍都不同,只是出于人道,我们的付出也不求回报,连一张感谢状都算是对我们纯真付出的一种羞辱。

然而,一旦有了“情”,“纯真”就成了走味的咖啡和隔夜茶。亲情也好,友情也好,爱情也好,人情世故也好,你会发现,单纯起始,但是到后来,却没一个“情”是单纯的。所以,人不会在无情的纯真中受伤,却会在有情的给予中冰凉。

最爱的人伤我最深

“最爱的人伤我最深”,这样的歌词不是在KTV唱唱而已,而是如秋风萧瑟中落下的枯叶一般,任风吹拂在忙碌的街道上,无人闻问。

一个你最在乎的人,对你视若无睹,把你当空气,甚至用言语羞辱你,你会伤心多久?冷漠以对其实只是自保。这个人可能是父母、恋人、配偶、好友……绝不会是路人甲。

所以,冷漠的背后是最深层的伤心,在我们怨恨冷漠的同时,可曾解读过真相?

很多父母感慨儿女不孝,却不曾想过儿女脆弱的心被伤了多少次、死过多少次;反过来说,很多儿女哭诉父母不爱自己,也没有感受到父母的尽力,不知道他们努力了多少次,又多少次受挫。

当世人感慨他人冷漠,自怨自艾、自觉苦命的时候,往往没有察觉到自己才是“加害人”,正是“贼喊捉贼”。到底亲密的人际关系之间的混乱故事是怎么开始的,值得一探究竟。

人是这样的,无情的时候不会有期待;一旦有了关系动了情,成了朋友、情侣甚至夫妻,就开始期待被了解。茫茫人海与你非亲非故,别人心事与你无关;一旦进一步有了互动,心情大不相同,你不懂我、不受教,简直就罪该万死。

君不见自己爹娘对待别人家的小孩,根本就是教育专家嘛!还劝人家要多鼓励小孩,劝人家夫妻要恩爱珍惜;一回到家,却是十八般武艺使尽,枪矛剑戟全出笼。原因无他,“平常心”人间蒸发,“得失心”作祟罢了。

“不被了解”是穿肠毒药,“不被认同”则是利箭穿心。两个人之间只要有亲密关系,就会进入一种“高期待的关系”,越亲密就越期待。所以,最后亲密关系会破裂,不是不愿意爱,而是“无法认同,爱不下去”,也就是所谓的“因了解而分开”,更是所谓的“个性不合”。

所以,“可以分开的亲密关系”都算是幸福的,因为终于解脱了,至于谁欠谁,可以参考银行的做法——如果钱追不回来,银行会告你,让法律跟你纠缠;如果银行认为成本太高不划算,会认赔核销呆账,从此不跟你往来,这就是“专业”。

爱情、友情其实也一样,如果不甘愿,想要算清楚,能告就告啊——毁谤名誉啊,始乱终弃啊,诈财骗色啊——随便你告,让律师跟他玩;如果觉得不值得再花任何时间、力气,反正什么都得不到,那就从此恩断义绝,不要藕断丝连、死缠烂打,搞到很难看,这样就很“不专业”。

由爱转恨的起点

然而,婚姻和亲情却不能这样玩,婚姻和亲情本来就已经到一种“血浓于水”的地步,几乎不可能剪断,硬要剪一定元气大伤。除非一方痛苦到必须“断尾求生”,才会六亲不认,断绝夫妻或亲情关系。

但是,在“高度期待”的亲密关系中,既然不能达到期待,又无法切断关系,当然只剩一条路,就是大吵大闹求突破,这种激烈的手段无非是火上浇油、加深冲突,甚至会闹出人命。

这就是“由爱转恨”的起点。失败的爱应该丢掉或进行修复,当两条路都行不通时,挫折会转为愤怒,本来的“爱”在高期待的高失望下,会迅速转为强烈的仇恨。

另一条出路就是“冷漠”,既然关系不能切割,那就在心理上作切割,你死你活不关我的事,冷漠就不会受伤。所以我们常常看到,手足老死不相往来,夫妻相敬如冰,亲子关系连陌生人都不如。

激烈争吵也好,冷漠以对也好,背后的真相都是“失望”、“愤怒”,称之为“报复”也不过分。

聆听内在的声音

忽视自己内心真正的感受,以为那是“表里一致的不在乎”,真是大错特错的自我欺骗。华人感情一向内敛,没说出来不代表没感觉。

电影《阿爸》可说是最佳写照,洪荣宏三兄弟才华洋溢,自幼过着“单亲式”生活,还不是照样顺利长大,事业成功,婚姻幸福。爸爸走的前两年,这件事好像根本与他们无关;然而,事实却不是这样。三兄弟内在天性的赤子之心,依然珍惜这份遥远的亲情,所以当上帝带领他们和好以后,那份遗憾被消除。三兄弟的共同心愿,是为爸爸的一生制作一个纪录片,这不是他们家的事,而是普天下儿女的心声,这就是电影动人之处。

解冻程序

你对人冰冷,或是别人对你冰冷,是因为不知道该怎么突破,而非真的有深仇大恨。冷漠背后是渴望修复关系,但是距离太远,需要有人帮忙。

首先,必须有人理解你的感受,所以找个信任的人很重要。不被理解就无法解冻,亲人无法理解,就找外人理解;外人无法理解,就找上帝理解,这是第一步。

第二步就是寻求突破。长远的冷冻不是办法,冷漠只是维持现状,终年积雪迟早会雪崩,累积仇恨一定会伤害自己,为自己的人际关系和下一代亲子关系带来难以弥补的悔恨。

“原谅”和“忘记”是必需的,过去的就让它过去。如何恢复“关系的实质”,可以自在相处、没有情绪,是短程目标;开放沟通管道,是中程目标;找出双方都舒服的模式,是长程目标。

冷漠不是无情,而是受伤;不是仇恨,而是无助。明白这个真相,大家就比较能卸下心防,柔心以对。

把期待放在别人身上,本来就是跟自己过不去;因了解而宽容,冰山也能暖化。

“拒绝”带来的“距离”,引来暴风雪;“允许拒绝的心灵自由”,才是严冬和煦的阳光。

豆腐虽软,冰冻过后与石头无异;再亲爱的人,不被了解都会化为石像。

不管是自己遭到冷遇还是待人冰冷,记得“解冻后再食用”,才能重现原汁原味。